Thursday, July 21, 2011

高傲单身

昨天收到好友apps的短信
短信写着:
“宁可高傲的单身,也不要卑微的恋爱
一件事,就算再美好,一旦没结果,就不要再纠缠,久了你会倦,会累
一个人,就算在留念,如果你抓不住,就要适时放手,久了你会神伤,会心碎
有时,放弃是另一种坚持,你错失了夏花绚烂,必将走进秋叶静美
任何事,都会成为过去,不要跟它过不去
无论多难,我们都要学会抽身而退”


有些人因为害怕寂寞
所以会勉强或委屈自己和一个不爱或对自己不好的人
这样的恋爱会幸福吗?
在我的观念里,恋爱是开心,是心花怒放,是甜蜜的
不开心恋爱,那倒不如一个人来得更加好
单身虽然寂寞,可是要是因为某些人的言举行动而感到难过话,
那我宁愿一个人,起码我的快乐与不快乐都是因我自己而起



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经过这年来的单身生活
我渐渐习惯一个人的生活
一个人看戏,一个人逛街,一个人吃饭,好像都不再陌生
也因为这样,我察觉到单身有三样东西是不可缺少的


“车子”
有自己的车子,你可以到处自己逛
想去哪里都不需要依靠他人
开心不开心可以开车到你喜欢的地方散心
喜欢逗留多久就多久


“房子”
我常常都希望自己可以有一个小空间
这个空间不需要很大,有800到1000个方尺就很满足了
在这个空间里面,有睡房,客厅,厨房
想一个人的时候,就端在温暖的家里不出门
自己下下厨,弄点吃的,然后看看喜欢的电影或听音乐
寂寞的时候可以请朋友来家里做客,喝酒打麻将什么的
这样的一个空间是我梦寐以求的


“钱”
现今女人要是没有金钱能力,就真的很难自食其力了
更何况是单身女人?
有钱,你可以买喜欢的东西来奖励自己
有钱,你可以吃你喜欢的美食
有钱,你可以自己上酒吧买酒慰劳自己一下
有钱,你可以自己去旅行,好好享受,放松自己



所以说呢
单身不可怕,单身也不寂寞
要是遇上不对的人,赔上一生的幸福还要糟糕
女人的青春有限,所以真的不应该浪费仅有的青春在不对人的身上



从今天起,
我答应我自己
一定要做个高傲的单身,也不委屈地谈恋爱



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Listening to 我们都傻 by Raynie Yang..
Wednesday, July 13, 2011

小心情

原本想说今天心情会好一些,可以po一po我在美国的点滴
可是今天的心情想写写昨天自己的一点小心情

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昨晚下了班,约了好友到谷中城见面吃晚饭
好久没见了,这一晚聊了很多身边的废话,可却没有告诉她我最近的状况
看她幸福饱满的样子,真不想扫兴说自己有多不好
哦,忘了说,他刚刚和另一半注册,所以现在甜蜜得很
每一次说到她的另一半,她会露出幸福快乐的样子
而我每一次都会用种羡慕的眼光凝望着她,然后在自己的内心打滚


这晚我们没有上高级的餐厅用餐
要了一个subway buy one free one set 的meal
然后在starbucks待上两个小时多,就各自走各路


她,去了找她的男友
而我,没有很想回家,所以到处逛逛
好多大减价,真想狠狠地下手一笔发泄心中的不愉快
可是回想这个月的credit帐单就摇摇头算了
望望路过的人,今晚帅哥特别多
好多我喜欢的类型,各自高高的,身材消瘦的,clean & neat的服饰,我喜欢
买了一些日常用品,就决定回家去
不知怎么的,今晚的我觉得特别的寂寞,很不想一个人
自己告诉自己,也问了问自己,有办法吗?


这晚低落的心情,还好有港剧的陪伴
你可以说我无聊,可是至少有它陪着我笑着入睡
At least.......


只可惜的是
今晚的我确实又失眠了
Tuesday, July 12, 2011

我想,我回来了



从美国回来将近三个星期
确实并没有好好整理自己的思绪心情
加上发生了一些不愉快的事情
让我差点掉了进谷底去
还好
难过了一阵子
深思过了好久
心情现在也慢慢地pick up回来
我记得爸爸和我说过
难过伤心的心情总会过去
记得明天会更好
我到今天还记得
因为是爸爸含泪告诉我的


我希望这一次我可以重返从前的自己
一个快快乐乐的自己
为自己过活的自己
我依然是我
依然是不变的大笑姑婆



下一篇
我会送上我在美国的点滴



也谢谢你一路的陪伴


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Listening to 掉了by 张惠妹

把黑色的心情掉了
把难过伤心的心情掉了
把不愉快的统统都掉了


Hippopo is back!



Friday, July 1, 2011


我是一个很怕痛的女生
小的时候
妈妈带我到诊所或是看牙科的时候
她都会和医生打交道说
我这个二女儿最怕痛的了,麻烦轻手一点点


打针抽血的时候
我头动也不敢动,就只会在诊所里胡乱叫一番
拔牙的时候
我会怕得躲在医生的椅子下,不敢出来
跌倒流血的时候
我会赶紧弄好伤口,以免让它痛上加痛


小的记忆很多都没有记得很清楚
可是却是那么记得,
自己是一个那么怕痛的小瓜


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不知道打從什麽時候開始
漸漸地,慢慢地,
我不再害怕这样的痛
不再害怕面对针筒
不再害怕皮肉上带来的痛
偶尔还会取笑别人说这样也怕?这样也痛?


常常都会想,
是什么时候自己变得勇敢了,变得不再害怕了
难道是因为经历得多了
又或是自己的路途走得比较坎坷困难
所以一次次的跌倒碰撞
令这样的心灵之上的痛掩盖了皮肉之上的痛
是麻木了吗?


我很讨厌这样痛彻心肺的感觉
我很害怕一夜间消失而留下的那一种痛楚
这样的痛真的让我感觉很无助
让我连呼吸都觉得困难


我讨厌,也害怕
真的真的
请这些痛可以离我远远的
再勇敢再坚强的我都承受不起...



我记得那个晚上我对你说过
我还怕
可是却为什么还要我经历这样的痛呢?